Lo primero que me flipa es que parecen matrimonios de 30 años que sueltan "solo tenemos 700.000 dólares en el banco". ¿Pero cómo que 700.000, hijos de puta? Que yo llevo trabajando toda la vida y en el banco tengo 700 ó 1.000€.

— Señorita Puri (@SenoritaPuri)

Total que los hermanos les llevan a un pedazo de casa que te cagas. Y el matrimonio flipa y dicen que se la quedan y entonces uno de los gemelos le dice: Pues vale 2 millones de dólares. Os jodéis.

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Los gemelos. Esa es otra. Son dos: uno con traje y chaleco y todo repeinado, y otro de obrero de la construcción pero de peli porno de tirarte al albañil. O sea: el primero es el típico que te conquista con flores, y el otro te empotra sobre la isla de la cocina según te ve.

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Ahí el que se lo curra de verdad es el manitas, el otro no hace ni el huevo. Ahí yo veo un conflicto que acabará muy mal porque el formal no puede cobrar lo mismo.

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Les hacen unos bocetos de la casa con muebles que aparecen volando que piensas si se lo ha diseñado Mary Poppins o el del autocad iba fino de pastillas. Y el matrimonio flipa.

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Entonces viene lo mejor: todos los matrimonios están obsesionados con tener una cocina abierta, que le va a oler la casa a fritanga a los diez minutos, y quieren una chimenea, pero una de gas, o sea de hacer bonito. Que cortar leña es un coñazo.

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O sea, me estás diciendo que tirar un tabique de corchopán me ahorra 6.000$? Venga coño. Aquí hay tongo. O sea, el gemelo albañil se lo está llevando crudo y el otro del traje no se ha coscado.

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O sea, el gemelo tiene un negocio de vigas y de chimeneas y de islas de cocina, eso está claro. El tío cobra comisiones por veinte sitios.

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Y el matrimonio traga y la chimenea y la isla que por sus cojones hay que ponerla así tengan que dormir en el suelo. Y el albañil venga a sacarles pasta: que si el grifo, la lampara... la de Dios.

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Entonces llega el matrimonio vestido como pa una boda y abren la puerta y aquello parece una peli porno. Solo dicen "Oh, es enorme". "Oh Dios mío". "Oh, madre mía". "Oh, me encanta" "Oh, es maravilloso". Así diez minutos.

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Y luego está lo de la tele que es para echarles a comer aparte. Siempre la ponen encima de la chimenea, a 4 metros del suelo. O sea, si la ponen más arriba la pegan al techo. Imagino a todos los matrimonios con las cervicales hechas un siete.

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Y al final la familia llora y se abraza y abraza a los gemelos como si les hubieran hecho un favor después de haberles metido de lleno en la ruina absoluta por el resto de sus días. Fin.

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